12 cosas que no pueden faltar en un Fin de Año

¡Feliz año! Sí, un poco atrasado, pero nunca es tarde para desear cosas buenas =p… Aunque ya ha pasado algo de tiempo desde que cambiamos el 6 por el 7, de seguro todos ustedes deben estar hartos de las cadenas -muy bonitas, pero un poco huecas- sobre “paz, amor, bendiciones y salud”… Tranquilos, no voy a agobiarlos con oraciones prediseñadas ni frases lisonjeras; me limito a desearles, de corazón, lo mejor y que el 2007 sea más alegre que su antecesor.

Puede que esté siendo diacrónico, pero no podía dejar escapar el magno evento de El Fin de Año sin escribir ni una línea al respecto. Tardé unos días, es cierto, pero la musa salvó al blog del olvido -como siempre jeje- y se me ocurrió hacer una de mis famosas Listas sobre este acontecimiento. Como todos sabemos, después del Miss Venezuela, El Mundial, Globovisión, La Vinotinto y El Béisbol, el 31 de diciembre es uno de los actos más emblemáticos que une a la familia y amigos venezolanos. Al igual que cualquier celebración, esta fecha tiene ciertas características, casi milenarias, que se repiten de generación en generación… a continuación, una breve disección de ellas:

12 cosas que no pueden faltar en un Fin de Año:

1) La circulación de las famosas cadenas -algunas desde el 30 de diciembre- vía mail o mensajería de texto. Frases cuya redacción delatan el plagio del remitente y que nunca se sabe de dónde salen ni quién las escribe.

2) Todos en casa -sea un apartamento de 60 metros o una mansión- se visten de gala con los famosos estrenos (ropa nueva que debe usarse por primera vez, no importa que tan lujosa sea, en la celebración del fin de año).

3) Aunque el eterno soundtrack que debe reinar en el evento debe ser un cd gaitas o aguinaldos, nunca debe faltar algún recopilatorio de La Billo’s que, dicho sea de paso, ha sonado toda la vida en cada 31 o 24 de diciembre (CD que contenga éxitos como: “Año nuevo, vida nueva“, “Piano merengue” y “La marina tiene un barco, la aviación tiene un avión: Vamo’ a ver los cadetes que hoy están de graduación“).

4) La cena de fin de año debe tener: hayacas, bollitos, pernil, pan de jamón -que será desbaratado por algún familiar que no gusta de las pasas y/o aceitunas. Alimentos que serán acompañados con bebidas como: champaña, sidra, vino, cerveza, whisky o cualquier clase de sustancia alcohólica que haga que la gente empiece el año entonado.

5) Los comensales, sean 3 pelagatos o 10 generaciones completas, deben brindar en copas (así sea Pepsi su contenido).

6) Durante la cena siempre se repiten las mismas anécdotas familiares que todos conocen (cuando Pepito se rascó, la vez que María se hizo pipi en su bautizo, aquella vez que el tío José explotó un Kiosko con un cohetón, entre otros).

7) Dependiendo de la extensión de la familia todos deben sentarse a la mesa o comer en sus adyacencias (cocina, sillas, muebles, piso, entre otros).

8) Sea grande o pequeña la familiar que se reúne, nunca pueden faltar:

a. El tío que se rasca.

b. La tía que llora de nostalgia (o de la curda, al igual que el tío anterior).

c. El primito que corre por la casa.

d. El hijo que trae un “pana” o a la novia coleados.

e. El hermano mayor que se va de rumba o “Pa’ plaza Altamira” y pasa toda la cena molesto por tener que “calarse a esa cuerda e’ viejos“.

f. El cuñao jodedor que se gastó 2 millones en fuegos artificiales y que los lanza junto con los menores de edad -a pesar del poco consentimiento de los padres de la criatura en dicha acción.

g. El abuelito que se duerme justo al marcar las 12.

9) Faltando 2 o 3 minutos para la medianoche, sintonizar alguna emisora de radio donde se escuchen las famosas 12 campanadas (o, lo más sofisticados, ven alguna fiesta de fin de año, pregrabada, del canal de su preferencia).

10) Dependiendo de la formación y tradiciones familiares, al llegar el Nuevo Año comienza una especie de gincana donde cada miembro de la familia hace un ritual diferente. Entre ellos se destacan:

a. Ponerse ropa interior amarilla (que las mujeres asumen como hilo y los hombres como tanguita) para tener buena suerte durante el año.

b. La madre que rompe media casa llena de adornos sacando la maleta y corriendo de un lado a otro fuera del apartamento, como si estuviese poseída, gritando: “me voy pa’ Mayami! Pa’ Europa!“.

c. Las carteras o dólares debajo del sobaco para atraer el dinero.

d. La tía solterona paseando algún Ken -tomado a la fuerza de aquella niñita que se trajo sus Barbies- para conseguir novio el año entrante.

e. Y por último, la mayor actividad de riesgo en un fin de año: las 12 uvas. Tradición que hasta ahora no ha cobrado vidas en ningún hogar venezolano, pero más de un susto al ver a algún familiar atragantado engullendo 1 uva por segundo.

11) Después de la 1am, lentamente, la calma vuelve a la reunión: parte de los familiares se van, los primitos se quedan dormidos, los hombres -que sin importar su parentesco, ahora se llaman entre ellos compadres- se reúnen a tomar whisky y hablar mal del gobierno, las mujeres -entonadas- se terminan las botellas de sidra/champaña/vino o abren una de Ponce Crema para echar cuentos o destrozar el vestido infame de tal comadre o como fulanita le pega los cachos a menganito, los jóvenes se van de rumba y los más pequeños, al no obtener la visa para huir, se quedan frustrados viendo televisión o jugando Nintendo.

12) Por último, para cerrar con broche de oro, nunca falta el tío borracho que llega a las 2am y que estaba con la otra parte de la familia (si, esa que compite con la de este relato haciendo su fiesta de fin de año paralela) sobando a todo el mundo y ubicándose con los demás hombres, eso si, haciendo más ruido que todos ellos juntos.

10 personajes latinoamericanos que admiro

Como Semana Santa pasó volando y ni intenté escribir un post decente, decidí seguir la cadena que anda circulando por varios blogs. Sin muchos preámbulos, ahí les va mi lista:

10 personajes latinoamericanos que admiro:

1) Mario Moreno "Cantinflas" (México): Porque amaba sus películas cuando era pequeño y siempre he pensado que él es el comediante más grande que hemos tenido -junto con Chespirito. Sin ir muy lejos, hasta el mismo Chaplin lo consideró "El hombre más cómico del mundo".

2) Ernesto Sabato (Argentina): No lo pongo en la lista por ser uno de mis escritores favoritos. Lo admiro por preocuparse por el mundo, por no resignarse, por combatir contra la indiferencia con sus libros, por creer en la juventud y querer crear consciencia para salvar a nuestro mundo en decadencia.

3) Roberto Bolaño (Chile): Por escribir con la muerte sobre él. Murió demasiado joven, a sus 50 años publicó más novelas que muchos escritores mayores que él y, sabiendo que podría morir en cualquier momento, se dedicó en cuerpo y alma a escribir. ¿Por fama? ¿Por dinero?, no, todo para asegurar el futuro de sus hijos y su esposa.

4) Ernesto "Che" Guevara (Argentina): Por tener uno de los ideales más puros y admirables que un ser humano pueda tener. Aunque se utilice su nombre de de una manera infame y haya muerto como un perro, lo más importante es que no se desvirtúe su pensamiento.

5) Jesús Soto (Venezuela): Por haber sido uno de los artistas más importantes de Venezuela y ser reconocido internacionalmente. Por dejarnos un patrimonio inigualable y envidiable para cualquier otro país.

6) Carlos Santana (México): Para mí, el mejor con la guitarra desde Hendrix. Es increíble como puede tocar cualquier ritmo y de cualquier forma. Más impresionante es como todos pueden reconocerlo en una canción tan sólo con escuchar su guitarra.

7) Simón Bolívar (Venezuela): Aunque muchos lo pongan como un Dios -que no es-, Bolívar tiene muchos méritos. Puede que haya sido un megalomaníaco y egocéntrico, pero fue el primer venezolano que soñó con cambiar el mundo y luchó por eso. Si todos tuviéramos una visión tan grande como la de Bolívar, Venezuela fuese una potencia -y vaya que tenemos con que serlo.

8) Reny Otolina (Venezuela): Uno de los mejores venezolanos que ha dado esta tierra y que, por alguna razón, todos parecen haber olvidado. Era un tipo demasiado adelantado para su época y de haber sido presidente, probablemente Venezuela fuese un país mucho mejor.

9) Alejandro Amenábar (Chile): Por ser uno de mis directores de cine favorito. Por rodar su primera película a los 23 años y tener un Oscar en sus manos a los 31. Su cine plantea preguntas, no respuestas y con sus películas explora aquello que el arte siempre debería explorar: el alma.

10) Romulo Gallegos (Venezuela): Uno de los grandes cerebros que ha dado este país. Todavía me frustra que uno de los tipos más preparados del mundo para ser presidente haya sido derrocado sin siquiera tener tiempo de hacer algo. Además, por ser uno de los escritores más grandes que ha tenido Venezuela.

¡Creo que deberían hacer una lista con una especie de Top 100, así todos seriamos felices anotando a toda la gente que queda por fuera!

¿Cómo escribir un Best-seller?

¡Hola a todos! Hace rato pasaba por un foro de literatura que a veces frecuento y me conseguí con un tópico bien curioso. El título, homónimo al de este post, me hizo entrar a ver que me encontraba. Aunque en todos los sitios donde hablan de Best-sellers la opinión es siempre la misma (que son malos, que son comerciales, que son iguales, por nombrar alguna de las cosas que más se repiten), en este tema un usuario hizo algo bien curioso: colocó una lista de características que debe tener un Best-seller para asegurarse el éxito. Me tomé la libertad de sumar unos cuantos ítems más a la lista y todos concordamos que, por más difícil que parezca, el escribir un Best-seller depende de una formula correcta que mezcle en su justa medida los siguientes elementos:

1) Elegir un título que:
a) Mezcle espiritualidad con dinero fácil.
b) Sugiera algún trapito sucio de la iglesia o el gobierno.
c) Sea intrigante como: "La verdadera vida sexual del clero".

2) Utilizar el lenguaje más llano posible para que los lectores no tengan que acudir al diccionario todo el tiempo y cierren el libro por siempre.

3) Involucrar el crecimiento espiritual con el económico y así animar a trabajar más y de manera eficiente. De esta forma los empresarios regalarán los libros a sus empleados y se multiplicarán las ventas (Fish, ¿Quién se ha robado mi queso?, El monje que vendió su Ferrari, entre otros).

4) Pensar por el lector. Esto incluye conclusiones ya sea sugeridas por los personajes, o bien directamente en una sección aparte.

5) Ser breve, no muchas páginas. A menos que se atengan al punto 7).

6) Escribir el libro en capítulos cortos y de sencilla digestión. De esta manera podrán tener una novela de 1000 páginas que todos leerán.

7) Tener lista una secuela de libros similares para cuando estalle el Boom.

8) Ser completamente explícito con lo que ocurre en la historia: no dejar nada a la imaginación.

9) Meter alguna conspiración enorme por parte de:
a) El gobierno
b) La iglesia
c) Alguna secta aparentemente muerta
d) Los extraterrestres

10) Desmentir la historia de una religión, artista, lugar o acontecimiento histórico con supuestas pruebas verdaderas -y entre más polémicas sean, mejor.

11) Enlazar los libros de usando los mismos personajes o situaciones. Así se ahorra tiempo creando personajes y situaciones nuevas: simplemente debe cambiarse el contexto.

12) Procurar que las secuelas sean, por lo general, trilogías.

13) Suponiendo que el primer libro tenga éxito, dejar bien claro que las secuelas son secuelas. Esto se hace utilizando antetítulos como estos:
a) "La segunda entrega de la trilogía de La verdadera historia de la religión cristiana".
b) "La clave Dalí, un nuevo enigma que sólo Roberto Longdon puede resolver".
c) "Del autor de: Los hijos ilegítimos de Jesús, Las mentiras de la iglesia y Lo que usted no sabía del Papa, nos llega un nuevo libro lleno de suspenso, revelaciones y acción: Todo sobre el manto de Turín".

14) El punto anterior es vital: asegura que la gente compré el resto de los libros del autor.

15) Tener un final que concuerde con los cánones de Hollywood: los buenos ganas, los malos mueren, la verdad se hace pública y la pareja protagonista vive feliz. Esto es vital para el punto 16).

16) Tener un acuerdo con un cineasta para llevar el libro a la pantalla grande. Se ha demostrado que este es el modus operandi que da mejores resultados.

Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia...

Vacaciones: ¿Buenas o malas para el trabajo?

Ahora que empecé la universidad como Dios manda -con 2 semanas seguidas llenas de examenes y exposiciones- me doy cuenta de esa necesidad de tener tiempo libre. Todo el mundo hace muchas cosas productivas en vacaciones, otros no, lo cierto es que siempre que se sale de vacaciones uno se arrepiente de no haber hecho cosas que ahora no puede hacer por falta de tiempo. Éste es el caso de su servidor. Si bien es cierto que en estas vacaciones empecé con muchos proyectos, también es verdad que desaproveché -en ocasiones en proporciones realmente obscenas- el tiempo que tuve en mis manos. Ahora que tengo la soga en el cuello, lleno de tantas responsabilidades en la universidad me doy cuenta de lo tonto que fui en mis vacaciones. Después del arrepentimiento, lo único que queda es adaptarse al sistema.

Aunque sea irónico, ahora que lo pienso, cuando se está en clases se hacen -a veces- más cosas que en vacaciones. Al menos mi caso es ese, ya que en la mayoría de las situaciones sólo funciono bajo presión. Cuando se analiza a profundidad, el flujo del tiempo en clases y vacaciones se rige por estas máximas:

1) Un día de vacaciones equilvale a una semana de clases.

2) En vacaciones se tiene la energía al máximo, pero solo se aprovecha un cuarto de ella. En la universidad, solo te queda un cuarto de energía que se aprovecha al máximo.

3) La velocidad e impulso de hacer cosas en las vacaciones es nulo. En la universidad el estado por default del cuerpo es trabajar.

4) Durante las vacaciones la flojera no te deja pararte de la cama. En clases no puedes acostarte en ella.

Por estos puntos y muchos más -que por razones de tiempo no expondré- me doy cuenta que, después de todo, comenzar las clases no está tan mal, digamos que era el “empujoncito” que me hacía falta para recobrar el ritmo de trabajo.

60 consejos que podrían salvarte de la muerte

¡Hola a todos mis lectores asiduos! De nuevo pido disculpas por mi descuido para con mi Blog -y con ustedes- pero he estado muy ocupado escribiendo y leyendo. Ya cuando todo vuelva a la "normalidad" les contaré que ha sido de mi vida en este tiempo y sobre todo, que he hecho. Aquí les dejo algo bien gracioso que saque de www.tepasmas.com y es una especie de burla a las películas de terror -sobre todo a sus protagonistas femeninas- espero que les guste y Feliz año!.

1. Si eres mujer, de entre 17 y 25 de edad... estos 60 consejos podrían salvarte de la muerte... ¡¡O al menos retardarla un poco!!

2. Date mechas negras. Las rubias mueren antes que las morenas.
3. Cuidado con "enrocarte"... el asesino estará dentro de la casa.
4. Los plomos no saltan de repente. El asesino los ha cortado.
5. Aléjate del gracioso que se dedica a asustar. No sólo le matarán a él, sino que otro de tus amigos caerá también, pensando que el asesino es el gracioso gastándole una broma.
6. Compra una cama plegable. Así dejas al asesino sin uno de sus escondites.
7. No te quedes impasible mientras matan a tu novio. O bien intentas evitarlo o bien huyes.
8. Pégate al afroamericano, si lo hubiese. Sobreviven más de la mitad de las veces.
9. No fumes. No bebas. No folles. Los viciosos caen los primeros.
10. El perro no ladra porque lo han matado.
11. La primera vez que tu novio no contesta, es una broma. La segunda, se lo han cepillado.
12. Lávate en seco. Deja la ducha para cuando el asesino haya muerto.
13. Si hay criaturillas (Ghoulies, Critters...), no mees al aire libre ni te sientes al retrete.
14. No ha sido el viento. No seas ingenua.
15. La cocina está llena de peligros: cuchillos, sacacorchos, trituradores de basura... incluso el asesino puede estar tras la puerta cuando cierres la nevera!!
16. No te escondas en el armario: dentro está tu novio muerto, y además el asesino no es tonto.
17. A menos que el ayudante del sheriff sea un cielo de chico y te guste, no llames al orden público... cuando te crean, los matarán.
18. No busques al gato. Déjalo, ya aparecerá de repente para que te asustes.
19. No te pongas ropa ajustada o te matarán. Ya tendrás tiempo de lucir palmito cuando el asesino te agarre y se te rompa el jersey.
20. El siniestro personaje no es el asesino. O te salva la vida, o te lo encuentras despanzurrado en cualquier armario.
21. El asesino se guarda de contestar gilipolleces como "¿Quién anda ahí?" o "¿Quién es usted?". ¿Te parece poca presentación un cuchillo ensangrentado?
22. Cuando el asesino caiga por la escalera, machácalo a cuchilladas o se levantará.
23. Tus padres no vendrán a cenar. Y si vienen, o llegan demasiado tarde o se los cargan también.
24. No te rías del empollón de la clase.
25. Si eres animadora, retírate.
26. Si quieres a tu novio, rompe con él o le matarán.
27. Si llevas gafas, hazte un repuesto y llévalo encima. Se romperán en el peor momento.
28. No seas reprimida. Las reprimidas también mueren (aunque de forma menos dolorosa).
29. No llames a la poli. Te pondrían a la espera.
30. Los coches son inseguros... los cristales se rompen enseguida, y el asesino puede estar en el asiento de atrás.
31. No vayas a pedir ayuda a "esa granja" . Están todos muertos, no hay teléfono, y la luz se corta más fácilmente.
32. No tomes desvíos ni atajos si vas de acampada con los amiguetes. Deja a los autoestopistas con barba tranquilos.
33. Esa "leyenda ridícula " es cierta.
34. Si "esa vieja casa" está abandonada... será por algo.
35. Si le cuentas tus descubrimientos a alguien, dale un tiro en la cabeza. Será el asesino.
36. No andes de espaldas, es de gilipollas.
37. Abre las puertas del todo. Él puede estar detrás.
38. Esa chica de tu clase que no ha venido, no se ha fugado con un chico. Es la primera víctima.
39. Que ninguno de tus amigos se quede entrenando hasta tarde. Si no muere en el gimnasio, lo hará en los vestuarios.
40. Ten miedo al asesino. Los farrucos caen los primeros. Y no te preocupes, que al final tendrás tiempo de hacerte la valiente.
41. Si una mañana estás vistiéndote o aseándote a ritmo de rock, significará que eres la protagonista y estás en plenos títulos de crédito.
42. Ya sabes que si das una fiesta, tanto en tu casa como en el instituto, va a haber tomate.
43. Aquel pecadillo que cometiste en el pasado, aunque fuese aparcar en doble fila, está relacionado con el asesino.
44. Las frases "Enseguida vuelvo" y "Espérame, voy para allá" suelen significar que no le verás más.
45. Hazte a la idea de que va a llover. No laves el coche.
46. Prueba todo... los malvados suelen tener un punto débil estúpido... ¡A lo mejor el tuyo es vulnerable a la chirimoya!
47. Haz recuento de los que quedáis vivos. Si sois más de tres, la pesadilla aún no ha terminado.
48. Si el director del instituto o alguno de los profesores te putea, no te preocupes, que se lo cargarán.
49. Cuando el asesino vuelva de la tumba, será inmune al arma con que lo mataste la vez anterior.
50. No te preocupes si disparan a un amigo tuyo: sólo está herido. Aparecerá en el último momento para salvarte la vida.
51. Haz caso al viejo: el lugar está maldito.
52. Si el bicho es ovíparo, volverá. Siempre hay algún huevo escondido.
53. Con cada resurrección, en lugar de estar más cascado, el asesino es más fuerte.
54. Cobertizos, sótanos y graneros son ratoneras. Antes de esconderte en uno de estos sitios, pégate un tiro y ahorra tiempo y sufrimiento.
55. El asesino no atiende a razones. Frases como "¡No, por favor... no me mate!" o "¡Dejeme ir y no se lo diré a nadie!" sólo sirven para que mueras sin el poco orgullo que tenías.
56. Hazte a la idea, antes de salir corriendo, de que te vas a caer al menos una vez. Haz cálculos y mira a ver si te compensa.
57. Cuando acabes (al menos temporalmente) con el asesino, no digas una frase que te parezca ingeniosa; queda ridículo.
58. No leas libros antiguos con ilustraciones extrañas... al menos no en voz alta.
59. No hagas caso a tus amigos. Visitar un cementerio por la noche no es de valientes... es de gilipollas.
60. No te lleves ese muñeco a casa. Es muy feo, y ademas un asesino.
61. Si eres actriz de una película de terror, llevate un arma al plató... los crímenes pueden ser de verdad.